Hoje já não somos mais tão magros Nossa memória não é mais a mesma Nosso forte nunca foi a beleza Isso nunca foi problema eu tenho certeza
Orgulhosamente seguimos bêbados Orgulhosamente seguimos sonhando Que seremos eternos Nossos filhos serão os jovens E nós os modernos
Quem inventou a razão a emoção desconhece Criamos a falsa impressão que só o corpo que cresce Sofremos juntos com a dor dos amigos A amizade é maior do que tudo já diziam os antigos
Orgulhosamente seguimos bêbados Orgulhosamente seguimos sonhando Que seremos eternos Nossos filhos serão os jovens E nós os modernos
Ou eu sou muito esperto ou eles que são muito burros, não precisei de nenhum estudo aprofundado sobre o assunto pra saber.
Mulheres se sentem mais atraídas por homens com carros caros, diz estudo
Psicólogos da Universidade do Instituto de Wales, em Cardiff, no Reino Unido, afirmam ter provado que homens cujo carro tem valor mais alto fazem mais sucesso com as mulheres. Os pesquisadores mostraram fotografias de alguns homens a um grupo de mulheres. Cada um estava sentado em um modelo de automóvel: um no modelo prata Bentley Continental, cujo preço é 70 mil libras (R$ 243 mil), e outro em um Ford Fiesta. Michael Dunn coordenou a pesquisa e afirma que, segundo o resultado, mulheres avaliaram o homem melhor caso ele possuísse o carro com um "motor e aparência elegantes, do que um velho modelo."
Qualquer semelhança não é coincidência! Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai. – Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novella ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... – Porra, viu!? – ela rosna de repente. – Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: – Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 – A Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
Um vídeo interessante que mostra os problemas sociais e ambientais que é causado pelo nosso hábito consumista. O vídeo é um pouco longo mas vale a pena assistir.
- Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
- O computador nunca trava quando você está jogando paciência.
- Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
- O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
- Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!
- O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas!), passa pela impressora no mesmo instante !!!
- Seu arquivo mais precioso foi salvo "sem querer" numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
- A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor (e não é o teclado).
Letra: Depois de ver o por do sol 43 vez no mesmo dia chegando de venus, essa pareceria forte MC Papo, Dj Nel e A.P
Se você disser, que eu pulei a cerca Foi você quem construiu a cerca Se você disser, que eu sou vagabundo É porque eu sou de todo mundo
Sou Escolado de carteira assinada Você me disse que eu não valho nada Sou Descolado de carteira assinada Mas é em mim que você pensa toda madrugada
Pois é, ela não me quer Diz que não me ama cheia de migué Mas ela mente, mente como respira Essa mina quando me vê ela pira Não da pra fugir esse é meu instinto Esso é meu estilo, isso é o que eu sinto Você ja me conheceu assim Então se apaixonou por mim Não adianta mudar, não adianta mentir Sou cachorro da noite e tenho que admitir
Se você disser, que eu não valho a pena Só porque eu não tenho pena Se você disser, que eu amo vagabunda É porque eu amo sua bunda
Se você disser, que eu fui sacana Só por que eu te levei pra cama Se você disser, que eu sou tarado É você que sempre da o trato
Sou Escolado de carteira assinada Você me disse que eu não valho nada Sou Descolado de carteira assinada Mas é em mim que você pensa toda madrugada
Bein ouais, c'est vrais J'amerais etre avec toi dans une fortêt On ferait la paix, on ferait l'amour On ferait du sexe, tout les soirs et tous les jours
Ya quelque chose en toi qui me fait kiffer Ya quelque chose en toi qui me fait lover Ta le sourire, t'as le regard Quelque chose qui me fait penser a plus qu'un rencar
Se você disser, que eu faço orgia É meu estudo de ginicologia Se você disser, que eu to sempre errado É melhor olhar por outro lado
Se você disser, que eu perco a noção Você curte quando eu passo a mão Se você disser, que eu nao tenho amigos Suas amigas são os meus amigos
Sou Escolado de carteira assinada Você me disse que eu não valho nada Sou Descolado de carteira assinada Mas é em mim que você pensa toda madrugada
É assim, é assim, o que disser sera Yeah, yeah, MC PAPO, DJ NEL e A.P
Então pra tudo que você disser Eu vou ter sempre uma resposta ...
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi sua semana, rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas? - Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo! - 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse: - Esta é sua rosca antes da prisão...
Estava navegando pela internet quando me deparo com essa foto de espelho de luz um pouco diferente dos normais. Fazer o que, cada um escolhe o que quer usar..
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problemas com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram - Hum... o que aparece na sua tela? - Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o prompt C: na tela? - O que é esse prompiti? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é um monitor? - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. - Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - OK. Achei. - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, ligue a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem luz. - Estão... sem luz?
Pausa longa.............................
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é burro demais pra ter um computador.
1) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck 2) Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 3) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 4) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 5) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 6) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 7) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 8) O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 9) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10) Só um alimento não se deteriora: o mel. 11) Os golfinhos dormem com um olho aberto. 12) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13) As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 15) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16) O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17) O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 18) É impossível espirrar com os olhos abertos. 19) "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 21) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 22) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 23) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. 24) Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.
